Vtipy o knihách

Blondýna v knihovně

Přijde bonďatá studentka do knihovny, opře se o pult, kde sedí knihovnice, a spustí: "Jeden cheesburger, jahodový koktejl a malou kolu..." 
"Ale tady jste v knihovně!", upozorní ji knihovnice. 
"Aha," řekne blondýnka a pokračuje šeptem: "Jeden cheesburger, jahodový koktejl a malou kolu..."

A tady je odkaz na videoverzi vtipu :-) www.youtube.com/watch?v=RxHiDSxfc5Y (odkaz se otevře v novém okně).

______________________________________________

Přijde policajt do knihovny...

Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, copak, venku prší?"

______________________________________________

Oheň zničil Bushovu prezidentskou knihovnu

Washington (Reuters): tragický pondělní požár zničil osobní knihovnu prezidenta George W. Bushe.

Obě jeho knihy shořely.

Prezidentův mluvčí Ari Fleischer sdělil, že prezident je zcela na dně, protože tu druhou si ještě nestihl vybarvit.

______________________________________________

Mladá žena v knihovně

"Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?"

"Zkuste oddělení pohádek nebo fantasy."

______________________________________________

Glóbus v knihovně

Návštěvník se ptá: máte glóbus?

Knihovník: jeden stolní máme tamhle.

Návštěvník: ne, ten mi nestačí. Nemáte nějaký v životní velikosti?

Knihovník (se zamyslí): máme, ale právě ho někdo používá.

______________________________________________

Jak se dožít vysokého věku

Bača se dožil věku 100 let, tak za ním na jeho narozeniny přijela televize, aby s ním natočila reportáž.

"Jak vy to, bačo, děláte, že jste se dožil tak vysokého věku?"

Bača povídá: "No, ráno vstanu, dám si panáka ...."

"Tak moment, to nemůžeme vysílat, že ráno vstanete a hned chlastáte. Když budete chtít říct, že pijete, řekněte místo toho třeba, že si přečtete knihu."

"Tak dobře. No, ráno vstanu, přečtu si knihu, pak si přečtu další, dám ovcím a pak čtu a čtu a čtu... až mám všechno doma přečtené, tak jdu k Frantovi a tam čteme jeho knihy. Když přečteme aj ty jeho, jdeme číst do knihovny. A až nás vyhodí z knihovny, tak jdeme spolu za Matůšem, no a ten má doma tiskárnu..."

______________________________________________

Blondýna v knihovně

Blondýna: Prosím něco na čtení.

Knihovnice: Něco lehkého?

Blondýna: Ani ne přijela jsem autem.

______________________________________________

„Máte tu příručku Jak se stát rychle milionářem?“, ptá se mladý muž prodavačky v knihkupectví.

„Samozřejmě, ale doporučuji, abyste si k ní koupil trestní zákon.“

______________________________________________
 

„Co jsi dostal pod stromeček?“

„Kytici od Erbena.“

„A od těch ostatních?“

______________________________________________

Manželka si čte v knize básní.

„Ambroži,“, volá na muže, „tady nějaký Fráňa Šrámek opsal básničku, kterou jsi před třiceti lety složil jen a jen pro mě!“

______________________________________________

Kdo se v nich má vyznat...

„Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?“

„Tatínek.“

„Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnie!“

______________________________________________
 

Ptá se redaktor cikána:.                                                                                                      
- A co knihy, čteš?
- Čtu, čtu.
- A o čem čteš?                                                                                                           
- No pohádky čtu.
- A o tom, jak jde cikán do práce, to nečteš?
- Ne, horrory já nemám rád.

______________________________________________

Vždyť to bylo v knihách!

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Nakonec se ozve Pepíček: "Lemrouch!" Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. Pepíček povídá: "To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Boženě stojí: Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně. Přijde k němu Božena políbí mu lem roucha."

______________________________________________

Nejtenčí kniha

Jaká je nejtenčí kniha na světě? . . . Somalská kuchařka.

______________________________________________

Stalo se v knihkupectví

„Prosil bych nějakou knihu pro nemocného.“

„Něco vážného?“

„Ale ne, jen slepé střevo.“

______________________________________________

Babičce, vášnivé čtenářce detektivek, podstrčila knihovnice se smyslem pro humor namísto románu telefonní seznam.

Babička četla, četla a když konečně dočetla, vzdychla si: „Od začátku jsem tušila, že to udělala Žofka Žužvalíková!“

______________________________________________

Manželům Kubelkovým se po deseti letech manželství pokazí televizor, který dostali jako svatební dar.

„Rozsviť,“ povídá muž ženě a vezme do ruky knihu.

„Cože, ty umíš číst?“ vykřikne překvapená manželka.

______________________________________________
 

„Řekni mi co čteš a já ti povím, kdo jsi.“

„Čtu Homéra, Ovídia, Skakespeara, Balzaca, Zolu, Platóna, Němcovu, Steelovou …”

"Stačí, už vím, že jsi lhář!“

______________________________________________

Telefonuje Klárka přítelkyni, která pracuje v knihovně.

„Poslouchej, nemohla bys mi  půjčit tak dvacet, nebo raději třicet knih?“

„Třicet knih? Proč ne. A jakých?“

„To je úplně jedno, jenom aby byli dost odborné. Co já vím, třeba něco z medicíny, filozofie, archeologie…“

„To tě chytla taková chuť se vzdělávat?“

„Ale prosím tě, na to nemám čas. Ale zítra ke mně přijde na návštěvu jeden inteligent a já nemám doma žádnou knihu.“

______________________________________________
 

Jednou se zeptali významného spisovatele, které knihy měly na něho v životě největší vliv.

„Byla to především kuchařská kniha mé matky a pak šeková kniha mého otce.“

______________________________________________

Knihkupec povídá nakupujícímu: „Doporučuji vám tuto sbírku anekdot. Puknete smíchem!“

Kupující: „A vy jste jí četl?“

„Naivní otázka,“ podotkne vedle stojící školák, „vždyť vidíte, že ještě žije!“

______________________________________________

V knihovně se ptá příchozí knihovnice:

„Kde máte oddělení počítačové literatury?“

„Hledáte něco konkrétního?“

„Manžela…“

______________________________________________
 

„Honzo, za co ty si vlastně seděl za komunistů?“

„Uložil jsem knihy ve výkladě knihkupectví.“

„No a co? Byly zakázané?“

„Nebyly, ale dal jsem vedle sebe tři knihy s názvy: Chceme žít…. Daleko od Moskvy…. Ve stínu mrakodrapů…“

______________________________________________

Nejznámější kniha 

Nejznámější kniha o astronomii se jmenuje Hvězdy NHL.

______________________________________________

V knihovně

Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?

Pátý regál zleva, prostřední police.

Ale vždyť tam žádná není!

Vidíte, jaký dnes jsou lidi! Půjčí si knihu a pak ji nevrátí!